Dans l’ombre de ma honte

Il y a tellement de rêves à construire que je suis étonné de ne pas parvenir à cracher celui-là… Pourtant j’aurais je crois tout intérêt à faire cette bonne action ! (Il y a des gens comme ça qui ont beaucoup de mal à se faire comprendre…)
Demeure que je suis sûr de ne pas jouer dans le bon film… C’est plutôt embêtant !
Ne me faites pas rire avec vos tentatives de réconciliation et de définition de mon espace vital… Il ne saurait être question de trouver un accord. Ce que j’ai à réaliser n’est pas prévu au règlement.
Ah oui vraiment j’ai fait un beau caca nerveux le jour où j’ai choisi de ne plus me mentir. Dommage que j’aie dû ensuite revenir sur cette décision.
Ah oui mais il faut voir ce qu’on m’a infligé ! Je n’étais pas armé pour me défendre contre ça. Sinon j’aurais dit non. J’aurais compris immédiatement qu’il s’agissait d’un piège.
D’accord, c’est trop facile. J’admets que sur l’instant ça m’a semblé marrant. Que j’ai pensé avoir l’occasion de m’instruire et d’en tirer profit. Je n’imaginais pas ce que ça supposait. J’ai été trop confiant. J’ai cru que ça pouvait servir mes intérêts. J’ai cru que ça prouvait que j’étais dans le vrai. Cela m’a fait du bien. Je n’imaginais pas que ce serait si grave.
Et puis en vérité je n’avais pas le choix. Du moins était-ce ainsi que ça se présentait. J’étais si fatigué que j’ai préféré croire que j’allais retrouver ce que j’avais perdu.
Les mauvaises excuses sont beaucoup trop nombreuses pour être vérifiables. Et puis, le mal est fait. Il semble ridicule de s’y attarder. Ça ne s’est pas passé comme je l’espérais… Passons sur les détails ! J’ai été aspiré, entraîné malgré moi dans un drame complexe face auquel je me suis retrouvé désarmé. J’ai réagi comme j’ai pu, m’apercevant toujours trop tard que je m’étais trompé… J’ai très vite épuisé mes ressources de ruse, et depuis je n’ai pas cessé de céder du terrain. Qu’aurais-je pu penser ? J’ai essayé de prendre la situation par son meilleur côté… J’ai espéré que ça allait vite se terminer… Je n’imaginais pas que l’on puisse accorder tant d’importance à ma personne ! Il m’a fallu du temps avant d’apercevoir ce que cela cachait… Et qu’en définitive il s’agissait d’un des pires cauchemars que j’aie jamais vécus.
Mais, bon. C’est humiliant, bien sûr, mais cela reste intéressant. C’est juste que j’ai dû renoncer à mes rêves… Que rien n’a ressemblé à ce que j’attendais… Et que j’ai l’impression de ne rien y comprendre.
Je ne sais pas comment ça va se terminer. Ni même si ça va se terminer un jour ! De temps en temps je crois entrevoir une chance, mais c’est peine perdue. Au final celle-ci n’est plus qu’une illusion.
J’ai sans doute mérité ce qui m’est arrivé… Mais on ne peut pas dire que cela me console ! J’aurais aimé connaître une vie exemplaire, de succès en succès… Au lieu de ça j’ai dû survivre dans l’ombre de ma honte. En m’efforçant de continuer à faire bonne figure. Car à quoi bon me plaindre ? Je vois bien que je suis responsable de tout. C’est ma stupidité qui m’a conduit ici. C’est elle qui m’a rendu si facile à manipuler. J’ai été assez fou pour refuser qu’on m’aide, et maintenant personne ne veut plus m’aider. Je me suis cru capable de m’en tirer seul, et j’ai dû constater que je ne l’étais pas. Il ne me reste plus qu’un mauvais caractère qui chaque jour me prouve son inutilité. J’ai beau ruer dans les brancards, cela ne sert à rien. Et petit à petit j’apprends à renoncer… Je prends conscience que rien de ce que je désire n’arrivera jamais.
Et puis, quoi ? Tant que je suis vivant, je peux encore me dire que tout ça n’est pas vrai. Avec un peu de chance je vais me réveiller… Tout est assez mouvant pour que l’espoir reste vivace. Mais le temps passe, et j’aimerais que ça arrive vite. Je refuse de croire à la fatalité d’une telle injustice.