Un chapeau qui n’est pas à moi

Ce n’est pas du tout ça. C’est simplement que j’ai déjà fait trop de mal autour de moi. Je n’ai aucune envie que cela continue.
Il y a des conclusions qu’on ne peut pas tirer sans en être effrayé… C’est bizarre, tout de même ! En quoi une éventualité peut-elle paraître dangereuse ? Je veux dire : tant qu’on n’a pas encore essayé de la faire fonctionner ? D’autant que, même ainsi, cela n’a pas encore grande réalité ! Il faut encore y croire, aller au bout de l’expérience… Si c’est faux, cela doit pouvoir se démontrer ! Quant à la vérité, elle n’a aucun besoin qu’on cherche à la prouver… Ni même à l’approuver. Tant que cela fonctionne, on doit s’y conformer.
Oui mais en attendant il y a des idées qui ne me plaisent pas. On veut me faire porter un chapeau qui n’est pas à moi. J’ai été maladroit, certainement présomptueux, mais cela ne s’est pas du tout passé ainsi. Je garde l’impression d’avoir été embobiné. Je veux bien assumer, mais pas tout supporter. Ou alors il faudrait que j’y trouve profit. Je ne vois pas pourquoi j’aurais agi ainsi. Ce n’était pas du tout ce que je désirais. De toutes façons je n’avais pas le pouvoir qu’on me prête. Mon erreur a été de croire que cela suffirait à me libérer. De ne pas voir que la combine était bien plus sophistiquée que je l’imaginais.
Et puis merde. J’avais ce chagrin à porter. J’ai cru qu’il suffirait de quelques concessions pour être délivré. Et puis il y avait ce paquet de rancune qui me poussait à faire un peu n’importe quoi. Je crois que je cherchais encore à me venger. Ce qui semble prouver que ce que je prétends n’est pas la vérité ?
Pourquoi cela s’est-il si mal passé pour moi ? Pourquoi n’ai-je pas pu me faire un équilibre à peu près acceptable ? Pourquoi ai-je cru bon de ne rien respecter, de m’efforcer de tout casser ? Pourquoi ai-je toujours voulu avoir raison, même contre l’évidence ?
C’est à moi, qu’on a fait du mal. C’est moi qu’on a toujours essayé de duper. Je n’avais pas besoin de cette histoire-là. Surtout pour au final être le seul à y accorder foi !
Pourtant je ne peux pas tirer un trait sur le passé. C’est bizarre, et pourtant cela semble logique : pour moi la « vie réelle » n’a jamais commencé. J’étais dans les nuages, et puis j’y suis resté. Étant donné que rien n’a jamais fonctionné, je suis resté coincé dans une zone intermédiaire…
Et là je reconnais qu’il y a parfois de quoi se poser des questions ? Je ne sais pas. Je n’ai pas moyen d’en juger. Je manque de repères. On ne m’a pas donné les moyens d’accéder à la sécurité. Alors bon, je la cherche. C’est absurde, et pourtant je suis sans cesse menacé.
Je le sais bien, que c’est idiot. Je ne suis pas débile au point de ne pas voir que ça ne marche pas. Mais je dois faire avec, que ça me plaise ou non. Je vois partout matière à me désabuser, mais il y a toujours quelque chose qui cloche, qui ne correspond pas à ce que je connais. J’ai toujours l’impression qu’on cherche à me piéger, à me faire du mal. Nommons ça « parano » si c’est la mode ici… Cela ne change rien à la réalité.
De toutes façons ça n’a que très peu de rapports avec ce qui m’occupe. C’est très intéressant, mais il est clair qu’il paraît vain de s’en inquiéter. D’autant que ça s’emballe aussitôt qu’on essaie de le comprendre mieux… Laissons ça de côté en attendant d’avoir trouvé la solution.