Un surdoué de l’échec

C’est insolent et drôle, mais on ne peut pas dire que ça vienne du cœur. Cela donne à penser qu’il y a autre chose à combattre derrière.
Je suis apparemment entièrement soumis. Néanmoins il y a des détails qui clochent… Ou plutôt une sensation. Ça donne l’impression de marcher de travers. Et puis le résultat n’a vraiment rien à voir avec ce que je veux ! On peut faire des compromis, mais pas à ce point-là ! Et puis il y a toujours ces menaces malsaines… Je ne vois vraiment pas ce que ça fout ici !
Ah ! je voudrais être simple, ne pas tant réfléchir. Pouvoir me décider sans jamais hésiter, et toujours appliquer ce que j’ai décidé. Mais comment faire avec tous les bobards que je raconte ? Moi-même je ne parviens pas à m’y retrouver ! Hormis mes intuitions (en admettant qu’on puisse appeler ça comme ça), je n’ai aucun moyen de savoir ce qu’il faut que je fasse. Je suis trop malléable, trop docile, trop changeant. Je ne m’appartiens pas. Et ceux à qui je me fie m’ignorent avec superbe. Sans doute estiment-ils que je dois me décider seul. Et il faut bien avouer que c’est moi qui ai fait tout ce qu’il fallait pour en arriver là… Et je vois bien que je persiste à ne laisser personne décider à ma place. Ce qui en soi serait très bien si je ne me trompais jamais… Hélas, je me trompe souvent. Il m’arrive même de penser que c’est systématique ! Mais j’exagère sans doute…
Pourquoi ne puis-je pas être plus raisonnable ? Pourquoi ne puis-je pas de temps en temps cesser de jouer la comédie ? Pourquoi suis-je bouleversé par le moindre détail ? Pourquoi ne puis-je pas tout simplement suivre ma route sans jamais dévier ? Pourquoi les femmes ont-elles un tel pouvoir sur moi ? Pourquoi dois-je toujours lutter contre mes émotions ? Pourquoi mes sentiments sont-ils si volatiles ? N’y a-t-il vraiment pas moyen d’être plus stable, plus constant ? Et ces impatiences, contre lesquelles je ne peux rien ! Contre lesquelles je suis forcé de me barricader !
Dire que j’en ai assez serait encore très loin de la réalité. Mais là encore je vois une folle impatience… Difficile de ne pas voir qu’il y a de quoi rire !
Et ce rôle d’écrivain à la mords-moi le nœud qui n’aboutit jamais ! Mais quelle folie m’a pris de m’y aventurer, et de m’y obstiner contre toute évidence ? Bien sûr c’est un beau rêve, ce serait magnifique, mais… Enfin, est-il besoin de faire des commentaires ? Je n’ai pas du tout l’air d’être fait pour le rôle. Ou je m’y prends si mal que ça revient au même. Car, depuis tout ce temps, je devrais commencer à obtenir des résultats un peu plus concrets ! Au lieu de ça je suis forcé de me faire croire que tout va bien… Quand c’est très loin d’être le cas ! À croire que je suis obligé de tout faire de travers ! Un surdoué de l’échec, voilà ce que je suis ! Mais, bon. Sans doute serait-il encore plus ridicule de ne pas essayer. Pour le coup, je n’aurais plus le moindre mérite ! Tandis que là, je peux encore me faire croire que je demeure ferme face à cette injustice… C’est plutôt lamentable, mais il me reste de l’espoir. Reste à savoir combien de temps celui-ci va durer… Car il y a des jours où il est moribond !